Un jour, un controleur...

Cette image est tirée du site de l'excellent Tesson

Aujourd’hui je vais vous parler des contrôleurs. J’ai longtemps pensé que pour avoir voulu être contrôleur à la SNCF, il fallait déjà avoir une prédisposition quelconque à aimer se faire engueuler, se faire détester,  se faire insulter. Il faut aussi, aimer faire chier les gens en réveillant ceux qui dorment, mettre la pression à ceux qui ont leur billet mais n’arrivent pas à remettre la main dessus etc. Je ne vous parle même pas de ceux qui n’ont pas billet.

Personne n’aime les contrôleurs, même les gens en règle. C’est comme ça… c’est comme les agents de police qui contrôlent… on sait que c’est nécessaire mais on n’aime pas ça.

Toujours est-il que des contrôleurs, j’en vois souvent. Et oui sur ma ligne, on est plus souvent contrôlés que dans les TGV, parfois même matin et soir dans le train, plus sur le quai en descendant du train. Et ça m’a permis de constater que comme partout ailleurs, dans tous les corps de métier, on trouve toute sorte de gens différents parmi eux.

La plupart du temps, ça se passe bien, ils entrent, lancent un « Bonjour messieurs dames, contrôle des titres de transports SVP ». Tout le monde a son billet (peu de voyageurs occasionnels quand même sur cette ligne, donc les gens ont leur abonnement de travail). Sauf que des fois… on a droit à des excès de zèle, des mouvements d’humeur, et des discussions qui s’enveniment.

Je vous raconte une anecdote qui a 3 ou 4 ans. A l’époque, j’avais un abonnement grandes lignes en plus de mon abonnement de travail. Tous mes docs SNCF était donc regroupés dans une petite pochette, carte fréquence, coupon fréquence avec photo, abonnement de travail et formulaire d’abonnement de travail valable 6 mois et tamponné par mon employeur et par la SNCF. En général, , les contrôleurs jettent un œil sur votre abonnement et vous souhaitent une bonne journée, sauf que ce jour là ça a donné :

-          Contrôle de votre billet.

-          Heu… bonjour ! (en lui tendant ma fameuse petite pochette ouverte avec mon billet en évidence)

-          … (il se tait et commence à fouiller dans ma pochette)

-          Vous cherchez quelque chose ?

-          Votre formulaire qui complète votre abonnement

-          Alors demandez le moi mais je ne vous permets pas de fouiller.(il commence à me courir là… je le cherche et lui tend)

-          Il n’est plus valable, je vous verbalise. Vot’carte d’identité !

Sauf que moi, je sais qu’il est valable, je l’ai renouvelé 3 semaines plus tôt, et vu son air aimable, je commence à monter dans les tours…

-          Alors, premièrement vous allez me parler autrement, être poli et dire bonjour, s’il vous plait merci, et ensuite ayant renouvelé mon formulaire il y a trois semaines, je doute qu’il ne soit plus valable… (ok j’ai donné le ton mais bon !)

-          Mais je suis très poli (ah bon ?), et votre titre est expiré depuis le 10 juillet, nous sommes début aout.

-          La date que vous regardez est celle du renouvellement, il est donc valable 6 mois à compter de cette date.

-          Vous n’allez pas m’apprendre mon métier ! JE vous le redemande, votre carte d’identité.

-          Non

-          C’est la dernière fois que je vous le demande

-          C’est la dernière fois que je vous dis non !

-          J’appelle les forces de l’ordre, ils vous attendront à votre gare d’arrivée

-          Faites, faites

Il les a appelés, et a attendu à côté de moi jusqu’à la gare d’arrivée, des fois que je saute par la fenêtre. Moi j’ai repris mon bouquin et vécu ma vie d’usager en ignorant sa présence. A l’arrivée, 3 flics + un chef de gare + un maitre-chien pour m’accueillir. Tout ça pour mon petit 1,60m et mes talons aiguille… wouah !!

-          Bonjour Madame, Le contrôleur nous a appelés pour défaut de présentation du billet. (Au moins, ceux-là ils sont polis)

-          Hummm, je vous la refais… le contrôleur m’a demandé bla bla bla

Je présente donc le tout au chef de gare qui confirme que je suis en règle. Sauf que je ne peux pas le mettre sous le nez de cet abruti de contrôleur, le train lui est déjà reparti avec son crétin à bord !!! Tout ça pour ça !!

-          Merci, Madame, et je vous présente nos excuses au nom de la SNCF

-          Encore heureux… mais vous ne devriez pas laisser ce genre d’abruti exercer le moindre pouvoir… Bonne soirée

Je vous rassure, des abrutis, j’en ai rencontré d’autres depuis, mais aucun de cette acabit. Le pire c’est qu’aucun des passagers qui m’entouraient n’a réagi. Je pense qu’ils étaient bien conscients que pendant que je l’occupais, eux ils étaient tranquilles (puisque dans la même situation que moi), et comme j’ai été la première à être contrôlée ben…

Depuis j’ai changé de système, plus d’attestation à présenter, j’ai une petite carte valable un an et délivrée par la SNCF !           

Promis des anecdotes sur les contrôleurs, j’en ai encore plein… à suivre !

 
Humour SNCF train TGV anti fraude insolite

PS : étonnamment, depuis que j’ai refusé de présenter mon billet il y a quelques semaines déjà, je n’ai plus vu un contrôleur sur la ligne… hasard, coïncidence ? Suis dubitative en tout cas.